Søk i denne bloggen

lørdag 18. desember 2010

Ingenting betyr noe.

T: Vet du hva pingo betyr?
M: Nei?
T: Det betyr det samme som omniku.
M: Og hva betyr det?
T: Ingenting.

fredag 17. desember 2010

Alternativ slutt?

M: "Og så giftet Snøhvit seg med prinsen, og hadde et flott bryllup. Og dronningen ble så redd for aldri mer å være den vakreste at hun falt om på gulvet og døde".
T: Var det prinsen som døde?

Ikke for å overdramatisere, men....

M: Hadde du voksesmerter i natt?
T: Ja.
M: Var det veldig vondt?
T: Ja. Og nå har jeg brukket armen.

torsdag 16. desember 2010

Her lukter kristenmanns blod.

T: Mamma, kjenner du den lukten?
M: Nei, hva da?
T: Jeg lukter noe ekkelt.
M: Jeg kjenner ikke noe. Er det meg?
T: Haha, nei.
M: Hva lukter det?
T: Det lukter puseøyne.
M: Puseøyne?
T: Neida, det lukter rotteblod.
M: Rotteblod, ja. Så klart.

Morgenritualer.

M: Åh, jeg MÅ ha kaffe.
T: Åh, jeg MÅ ha biola.

onsdag 15. desember 2010

Selvtillit.

T: Hans, kan du hjelpe meg?
M: Hans?
T: Ja, jeg kaller deg Hans, selv om du er hjelperen min.
M: Jahaja.
T: Du er hjelperen min, og jeg kan masse om alt. Jeg kan klippe masse. Og bake masse. Jeg kan alt!

tirsdag 14. desember 2010

Forhandlingsteknikk.

T: Mamma, kan jeg få en til?
M: Ja, ok. Men bare fordi du er så søt.
T: Ja.
M: Men da må du huske at du ALLTID skal være så søt som du er nå.
T: Jada.


...

T: Kan jeg få en til?
M: Skal du slutte å være søt, da?
T: Øh....... Nei?
M: Greit.

mandag 13. desember 2010

Den forbaskede rotta.

T: Jeg lurte deg!
M: Åh?
T: Ja, du så ikke hva jeg gjorde!
M: Hva gjorde du, da?
T: Jeg gjorde bare det som er lov.
M: Jassågitt.
T: Ja, det var ROTTA som spiste av smøret!

Hvordan skrive oppgave.

Å skrive oppgave kan være en smertefull prosess. Derfor tenkte jeg at jeg skulle dele mine erfaringer med dere, og steg for steg forklare hvordan min prosess for oppgaveskriving er.

1. Smartass-fasen. Varer fra semesterstart og et par uker framover. "Oppgaveskriving er gøy. Så mange spennende temaer å velge mellom! Jeg er supersmart og kommer til å skrive den beste oppgaven som noengang er skrevet i moderne tid".

2. Fornektelsesfasen. Tar over etter smartass-fasen og varer i omtrent en måned. "Det er så deilig å være student og bestemme selv når man skal jobbe. Har jo et haaaav med tid, men får vel starte på oppgaven i morgen. Jepp, i morgen den dag!".

3. Forvirringsfasen. Varer til omtrent to uker før oppgaven skal leveres inn. "Oppgave? Hva skriver jeg om? Hvem er jeg? Hva med dette? Titta, en banan!".

4. Desperasjonsfasen. Varer fram til et par dager før innlevering. "Jeg blir aldri ferdig! Jeg er dum! Hva står det der? Jeg skjønner ingenting! Hva er APA-stil igjen? Mamma, kan jeg flytte hjem?".

5. Aksepteringsfasen. De siste timene før innlevering. "Bli ferdig, bli ferdig, bli ferdig. Ikke så farlig om det blir så bra, bare bli ferdig".

6. "Hvor ble det av elefanten jeg gikk rundt og bar på"-fasen. Etter levering. "Så flink jeg er. Jeg fortjener tusen liter vin. Egentlig er det jo ganske gøy å skrive oppgave. Lærerikt og moro!".

Følger dere denne oppskriften garanterer jeg dere en følelsesmessig heisatur dere sent vil glemme. Eller, dere vil ikke glemme den før til neste semester, og da er det tid for samme regle igjen. Hurra for studentlivet!

søndag 12. desember 2010

Bra deal.

T: Mamma, jeg må bæsje.
M: Ok.
T: Jeg og pappa hadde en avtale.
M: En avtale?
T: Ja, jeg skulle vente med å bæsje til jeg kom til mamma.

Det hender menn sier det riktige også.

Hun: Synes du jeg er en dramaqueen?
Han: Haha, ja. Men det er greit det, sjø!

onsdag 8. desember 2010

Et øyeblikks fortvilelse.

Han: Jeg er ikke så opptatt av sex lenger, jeg.
Hun: Åh? Hva er du opptatt av nå, da?
Han: Sju.

fredag 3. desember 2010

Katta er ute av sekken.

Tuva har hatt noen delvis morbide tanker og drømmer om nissen i det siste. I dag skjønte jeg endelig hvorfor.

T: Den siste pakken på kalenderen skal jeg åpne på jul.
M: Ja, og da får du jo pakker om kvelden også. Hvis nissen kommer.
T: Ja. Husker du da nissen kom og så var det onkel Øyvind?
M: Haha, ja.
T: Det var bare Øyvind som hadde kledd seg ut!
M: Ja, det var visst det.

Fordelen med å være gal.

Jeg har registrert at psykiske lidelser blir mer og mer populært i vårt langstrakte land. Som den fashionistaen jeg er har jeg selvfølgelig også skaffet meg en. Det har vært en mildt sagt strabasisøs reise, men etter ti år med "skal ikke du snart bli voksen?" og "du som er så pen og ressurssterk trenger da ikke holde på på denne måten?" fikk jeg altså diagnosen bipolar lidelse. Jackpot!

Det finnes mange fordeler med å være bipolar. Her er noen av dem:

- Livet er mer fargerikt når man er koko. Eller, dette vet jeg jo ikke sikkert, siden jeg ikke har opplevd å ikke være koko.

- Innlegg som dette: http://grusommemarit.blogspot.com/2010/01/taco.html blir mye morsommere hvis man vet at jeg var innlagt på psykiatrisk da jeg skrev det.

- Hvis noen spør hvordan jeg har fått alle arrene på underarmen min kan jeg komme med kommentarer som: "Jeg er usedvanlig klønete" eller "jeg har jobbet som slakter for Nortura, men jeg fikk sparken fordi jeg rett og slett var FOR positiv".

- Jeg får applaus hvis jeg kommer på legevakta uten at det er jeg selv som har påført meg skade.

- Jeg slipper ofte bedøvelse når jeg skal sy fordi legen konkluderer med at slike som meg neppe betaler skatt, og ingen skatt - ingen bedøvelse.

- Dersom Martin Luther, Thomas Jefferson, Johan Wolfgang Goethe, Henrik Wergeland, Robert Schumann, Amalie Skram, Arne Garborg, Winston Churchill, Leo Tolstoj og Johan Borgen hadde vært på facebook, kunne jeg ha invitert dem med i gruppa "Vi som er bipolare - high five!". Bare tanken på det er innmari kul.

- Ekstremsport er unødvendig. En helt vanlig sommerferie på hytta kan virke som en ekspedisjon til nordpolen på stylter når man er deprimert.


- Jeg kan føle meg rusa på livet uten å være gladkristen.

Se, så! Tipper mange av dere skulle ønske dere var bipolare nå. Men ikke fortvil, det finnes et hav av psykiske lidelser der ute, og en av dem passer sikkert til akkurat deg. :)

Selv kan jeg ikke tenke meg noe bedre enn å være bipolar. Eller, kanskje jeg heller ville ha vært en havørn. Hvis jeg kunne velge.


onsdag 1. desember 2010

Bad Santa.

T: Jeg drømte at julenissen hadde kledd seg ut som et spøkelse.
M: Oj!
T: Ja, han var skikkelig skummel.
M: Hadde han pakker da?
T: Han hadde bare SVARTE pakker!
M: Hva var det inni pakkene, da?
T: Det var.... akkurat det samme.
M: Jasså.
T: Ja, i den ene var det koli. Og i den andre var det.... koli der også!
M: E-coli?
T: Nei, bare koli.