Søk i denne bloggen

tirsdag 29. mars 2011

Sånn er damer, sånn er menn.

Han: Tror du jeg kan få en sånn gastro-operasjon?
Hun: Nei, du er ikke feit nok.
Han: Men hvis jeg betaler?
Hun: Nei. Du får ikke sixpack av en sånn operasjon, vettu.
Han: Hva med fettsuging?
Hun: Ja, det får du sikkert hvis du betaler.
Han: Fy fanden, du synes jeg trenger fettsuging!
Hun: Nei, det var ikke det jeg sa.
Han: Sånn er dere damer. Hadde en dame sagt de samme tingene som meg nå, og mannen hadde sagt "ja, du får det sikkert hvis du betaler for det", ville dama sagt: "Fy fanden, du synes jeg er feit!". Og så ville hele kvelden vært ødelagt.
Hun: Jaha.
Han: Sånn er damer.
Hun: Jaha.
Han: Men ikke du, da.
Hun: Hehe, du er morsom.
Han: Nei, jeg må nok bli enda feitere, så jeg får en sånn operasjon.
Hun: Jeg liker logikken din. Veldig Homer Simpson.

Bare for å klare opp i en sak....

Det at ingenting rimer på pølse er en velkjent og for mange ferdig diskutert sak. Dette stemmer imidlertid ikke.



Fra wikipedia:


- En fjølse er et kvinnemenneske du helst ikke vil bli kjent med. Se for deg de verste fruentimmerne du noensinne har møtt. Hvilke egenskaper hadde de som gjorde dem så frastøtende? Fjølsa er mest sannsynlig i besittelse av alle disse egenskapene. Er hun en tøyte? Ja. Er hun en flokse? Japp! Er hun en dramaqueen? Ooooh, yes. Er hun den kvinnelige ekvivalenten til denne fyren: http://www.vg.no/nyheter/utrolige-historier/artikkel.php?artid=10091616 ? Det kan du banne på!


Så neste gang du kommer over noen mistenkelige rumpeavtrykk, vet du hvem som har vært på ferde. En fjølse. Eller en fjøsonanist.

søndag 27. mars 2011

Ny kjole.

K: Så fin kjole du har.
M: Ja, den er helt genial. Skjuler bare den ene armen.
K: Fin.
M: Og det som er ekstra fint er at det er den riktige armen som skjules.
K: Åja, den med arrene?
M: Ja.
K: Haha, så det er en kjole for selvskadere?
M: Haha, ja. En selvskaderkjole.

*Dette innlegget er ikke sponset av Nelly.com.

lørdag 26. mars 2011

Høna eller egget, del 2.

T: Mormor, tenk at vi alle sammen har vært et egg.
MM: Ja, tenk på det.
T: ....
MM: ....
T: Tenk om alle vennene mine var høner.

I have a crazy friend, and I love it.

Ma: Hvordan går det med kjæresten, da?
M: Det går bra. Men jeg er gæren, da.
Ma: Ja, det vet jeg jo. Men det er vel han klar over også.
M: Joda, hehe.
Ma: He takes the full package, liksom.
M: Jah.
Ma: Han synes sikkert det er litt spennende.
M: Njaaaaa....
Ma: Det synes jeg. I have a crazy friend, and I love it!
M: Haha!
Ma: Det er litt som å ha ei tjukk venninne, vettu.

fredag 25. mars 2011

Kveldsstemning.

T: Lukt her.
M: Mmmm.
T: Hva lukter det?
M: Parfyme.
T: Få lukte på halsen din.
M: Ok. Men jeg har ikke hatt på meg parfyme.
T: Mmmm.
M: Lukter det parfyme?
T: Det lukter veldig godt væffal.
M: Bra.
T: Det lukter mamma.

Kjipt.

Ti: Jeg er Snehvit!
M: Det ser jeg.
Ti: Jeg spiste et forgiftet eple, den røde delen!
M: Ojda.
Ti: Men jeg besvimte bare, heldigvis.
M: Enda godt.
Ti: Men alle trodde jeg var DØD!
M: Huffda.
Ti: Ja, det var kjipt.

Medfødt tankegang?

T: Hvem ringte du til?
M: Bare kjæresten.
T: Hvorfor det?
M: For han hadde ringt meg.
T: Kanskje han bare lurte deg.
M: Ja, hehe.
T: Kanskje han la fra seg telefonen og så gikk han.
M: Heh...
T: Og så bare "hjelp, hun kommerrrrr!" og så løp han.
M: ....

Du skal elske din mor - ellers....

M: Hei, snupp, er du snuppa mi?
T: Ja.
M: Fint.
T: For hvis jeg ikke er snuppa di, får jeg ris på rompa.

torsdag 24. mars 2011

Ønskedrøm.

T: Mamma, vet du hva jeg drømte i natt?
M: Nei, fortell!
T: Jeg drømte at du var et barn, og så var du i barnehagen sammen med meg.
M: Ååååh.
T: Og så lekte vi sammen. Vi lekte med vann.
M: Så kult!
T: Og så bar vi på bøtta - sammen!

onsdag 23. mars 2011

Ring edderkoppolitiet!

T: Husker du da jeg trodde jeg så en edderkopp?
M: Nei, trodde du det?
T: Ja, og så VAR det en edderkopp, og så RØRTE den på seg, brrrrr!
M: Brrrrr, jeg liker ikke edderkopper.
T: Ikke jeg heller.
M: Men de har jo egentlig ikke gjort noe galt.
T: Nei, men hvis edderkoppene gjør noe galt, så kommer edderkoppolitiet.

tirsdag 22. mars 2011

mandag 21. mars 2011

Det er ikke lett å være emo.

S: Jeg prøvde å ringe deg!
M: Ja, jeg var opptatt med å stirre i veggen.
S: Stirrer du i veggen?
M: Jeg var litt deppa.
S: Åja.
M: Hvorfor ringte du?
S: Var litt deppa.
M: Åja.
S: Haha.
M: Haha.

Skulle ønske....

M: Jeg har avtalt møte med NAV.
MM: Så bra.
M: Skummelt!
T: Mamma, hvorfor er det skummelt?
M: Fordi jeg skal på møte. Voksenmøte.
T: Kan du ikke bare ha barnemøte, da?

søndag 20. mars 2011

Den supergode samtale.

For mange er det viktig å kunne diskutere det som opptar en med kjæresten, få luftet tankene sine, og kanskje få  noen nye ideer om temaet.

Han: Når en diktator skal slå ned en væpnet revolusjon, må han jo ta i bruk våpen. Hva er alternativet, liksom?
Hun: Mhm.
Han: Hva er alternativet?
Hun: Eh, kanskje gi hverandre en klem?

lørdag 19. mars 2011

Saus med tre smaker.

I går var jeg på thai-restaurant. Spiste noe kyllinggreier. Det var ok, men neste gang skal jeg definitivt velge nummer 21, stekt innbakt laks med tomat og saus med tre smaker.

Fordelen med selektiv hørsel.

Han: Det er fotballkamp klokken fire, den skal jeg se.
Hun: Hva sa du?
Han: Det er fotballkamp klokken fire, den skal jeg se.
Hun: Hva sa du?
Han: Det er fotballkamp klokken fire, den skal jeg se.
Hun: Hva sa du?

fredag 18. mars 2011

Ro, ro, ro din båt.

Hun: Se, hun er pen.
Han: Hm, ja. Nesten litt for pen. Det er ikke pent å være for pen heller.
Hun: Hehe. 
Han: Bortsett fra deg, da. Du er pen når du er for pen.
Hun: Haha.

mandag 14. mars 2011

Mammadalt?

T: Mamma, vent!
MM: Er du en mammadalt, eller?
T: Nei. Jeg bare ELSKER mamma.

lørdag 12. mars 2011

Avtale.

T: Mormor, husker du at vi hadde en avtale?
MM: Ja, og den avtalen gikk ut på at du skulle spise opp en hel brødskive.
T: Ja.
MM: Men det gjorde du ikke, så du holdt ikke avtalen. Og det betyr at du ikke får mer muffins eller sjokolade før du har spist ordentlig mat.
T: Hvis du skal holde på SÅNN, får du være i kjelleren, assa.

fredag 11. mars 2011

Forskjellen på fire og fem.

MM: Er du 104 cm, akkuat som en femåring, nei, fireåring?
T: Du sa femåring!
MM: Ja, haha. Det ble feil.
T: Ja. Da må man jo være 50-70!
MM: Ja, minst.
T: Nei, størst!

Partygirl.

M: Nå er jeg kul.
T: Jeg er pen.
M: Ja, du er pen og kul.
T: Nei, jeg er ikke kul. Jeg er pen.
M: Vil du heller være pen enn kul?
T: Ja.
M: Hvorfor det?
T: For da kan jeg dra på show og fest!

torsdag 10. mars 2011

Kunsten å tenke positivt.

I går ble jeg oppringt av Norsk Gallup. De ville gjerne ha meg med på en brukerundersøkelse for NAV.

N: På en skala fra 1-6, hvor 1 er svært lite og 6 er svært mye, i hvor stor grad ble dine forventninger innfridd i møte med ditt lokale NAV-kontor?
M: Vel, jeg må bare si at forventningene mine var ganske dårlige, altså.
N: Ok?
M: Så kanskje...... 5?
N: Men det er jo bra, da!

Nåvel.....

Vær så god, takk skal du ha.

I dag har vi hatt konkurranse om hvem som kan være mest høflig.

M: Vil du ha pannekake?
T: Jaaa. Takk for at du spurte så pent.
M: Bare hyggelig, du!

onsdag 9. mars 2011

Samtale mellom soverom og stue.

T: Mamma!
M: Ja?
T: At jeg hadde en drøm.
M: Jaha?
T: Jeg drømte at jeg hadde bursdag og så kom Ronja og tok krona mi.
M: Åh.
T: Så du måtte komme og si at det stod på lista at det var Tuva Berg som hadde bursdag.
M: Akkurat, ja.
T: Du, mamma?
M: Ja?
T: Det var en dårlig drøm.
M: Ja, det var bra det bare var en drøm.
T: Ja, jeg vil ikke ha den drømmen.
M: Nei, natta da.
T: Natta.

tirsdag 8. mars 2011

I anledning dagen.

M: Hurra for jenter!
T: Vi bestemmer!
M: Ja!
T: Ikke gutter!
M: Nei!
T: Men pappa bestemmer.
M: Hvorfor det?
T: For pappa blir lei seg hvis han ikke får bestemme. Og morfar bestemmer. De som er vennene mine bestemmer.
M: Ok, da.

Familien Berg.

T: Mamma skrev du at jeg heter Tuva Berg?
M: Hm.
T: Mamma! Du må skrive at jeg heter Tuva Berg!
M: Men Tuva... Jeg kan ikke skrive at du heter Tuva Berg på skjemaet til helsestasjonen. Da tror de at jeg ikke er mammaen din.
T: Du kan jo bare si at du heter Marit Berg.

søndag 6. mars 2011

En mann med en plan.

Noen ganger har man rett og slett ikke tid til å planlegge på forhånd. Da må man gjøre det underveis.

Han: Vil du ha berlinerbolle?
Hun: Nei, takk.
Han: Du må. Jeg kan ikke spise alle. Jeg skal bare ha en til. Jeg skal ha en til som jeg skal spise. Og så skal jeg ha den jeg spiste i stad.
Hun: Er du sikker på at du skal ha den du spiste i stad?

tirsdag 1. mars 2011

Hørt på kafé.

Hun: Har du lyst på kake?
Han: Hehe. Har DU lyst på kake?

Herregud, skjerp deg. Klart hun har lyst på kake!

Romantikk, takk.

C: Hva sa han, da?
M: Han sa: "Jeg er dønn forelska i deg din jævla f****kjerring.
C: Oj. Ingen har vært så forelska i meg at de har kalt meg en jævla f****kjerring før.