Ingenting betyr noe.

T: Vet du hva pingo betyr?
M: Nei?
T: Det betyr det samme som omniku.
M: Og hva betyr det?
T: Ingenting.

Alternativ slutt?

M: "Og så giftet Snøhvit seg med prinsen, og hadde et flott bryllup. Og dronningen ble så redd for aldri mer å være den vakreste at hun falt om på gulvet og døde".
T: Var det prinsen som døde?

Ikke for å overdramatisere, men....

M: Hadde du voksesmerter i natt?
T: Ja.
M: Var det veldig vondt?
T: Ja. Og nå har jeg brukket armen.

Her lukter kristenmanns blod.

T: Mamma, kjenner du den lukten?
M: Nei, hva da?
T: Jeg lukter noe ekkelt.
M: Jeg kjenner ikke noe. Er det meg?
T: Haha, nei.
M: Hva lukter det?
T: Det lukter puseøyne.
M: Puseøyne?
T: Neida, det lukter rotteblod.
M: Rotteblod, ja. Så klart.

Morgenritualer.

M: Åh, jeg MÅ ha kaffe.
T: Åh, jeg MÅ ha biola.

Selvtillit.

T: Hans, kan du hjelpe meg?
M: Hans?
T: Ja, jeg kaller deg Hans, selv om du er hjelperen min.
M: Jahaja.
T: Du er hjelperen min, og jeg kan masse om alt. Jeg kan klippe masse. Og bake masse. Jeg kan alt!

Forhandlingsteknikk.

T: Mamma, kan jeg få en til?
M: Ja, ok. Men bare fordi du er så søt.
T: Ja.
M: Men da må du huske at du ALLTID skal være så søt som du er nå.
T: Jada.


...

T: Kan jeg få en til?
M: Skal du slutte å være søt, da?
T: Øh....... Nei?
M: Greit.

Den forbaskede rotta.

T: Jeg lurte deg!
M: Åh?
T: Ja, du så ikke hva jeg gjorde!
M: Hva gjorde du, da?
T: Jeg gjorde bare det som er lov.
M: Jassågitt.
T: Ja, det var ROTTA som spiste av smøret!

Hvordan skrive oppgave.

Å skrive oppgave kan være en smertefull prosess. Derfor tenkte jeg at jeg skulle dele mine erfaringer med dere, og steg for steg forklare hvordan min prosess for oppgaveskriving er.

1. Smartass-fasen. Varer fra semesterstart og et par uker framover. "Oppgaveskriving er gøy. Så mange spennende temaer å velge mellom! Jeg er supersmart og kommer til å skrive den beste oppgaven som noengang er skrevet i moderne tid".

2. Fornektelsesfasen. Tar over etter smartass-fasen og varer i omtrent en måned. "Det er så deilig å være student og bestemme selv når man skal jobbe. Har jo et haaaav med tid, men får vel starte på oppgaven i morgen. Jepp, i morgen den dag!".

3. Forvirringsfasen. Varer til omtrent to uker før oppgaven skal leveres inn. "Oppgave? Hva skriver jeg om? Hvem er jeg? Hva med dette? Titta, en banan!".

4. Desperasjonsfasen. Varer fram til et par dager før innlevering. "Jeg blir aldri ferdig! Jeg er dum! Hva står det der? Jeg skjønner ingenting! Hva er APA-stil igjen? Mamma, kan jeg flytte hjem?".

5. Aksepteringsfasen. De siste timene før innlevering. "Bli ferdig, bli ferdig, bli ferdig. Ikke så farlig om det blir så bra, bare bli ferdig".

6. "Hvor ble det av elefanten jeg gikk rundt og bar på"-fasen. Etter levering. "Så flink jeg er. Jeg fortjener tusen liter vin. Egentlig er det jo ganske gøy å skrive oppgave. Lærerikt og moro!".

Følger dere denne oppskriften garanterer jeg dere en følelsesmessig heisatur dere sent vil glemme. Eller, dere vil ikke glemme den før til neste semester, og da er det tid for samme regle igjen. Hurra for studentlivet!

Bra deal.

T: Mamma, jeg må bæsje.
M: Ok.
T: Jeg og pappa hadde en avtale.
M: En avtale?
T: Ja, jeg skulle vente med å bæsje til jeg kom til mamma.

Gjesteinnlegg.

http://www.grapheine.com/bombaytv/illustration-en-4dc72e123885627247a97fc94ce78f39.html

Katta er ute av sekken.

Tuva har hatt noen delvis morbide tanker og drømmer om nissen i det siste. I dag skjønte jeg endelig hvorfor.

T: Den siste pakken på kalenderen skal jeg åpne på jul.
M: Ja, og da får du jo pakker om kvelden også. Hvis nissen kommer.
T: Ja. Husker du da nissen kom og så var det onkel Øyvind?
M: Haha, ja.
T: Det var bare Øyvind som hadde kledd seg ut!
M: Ja, det var visst det.

Bad Santa.

T: Jeg drømte at julenissen hadde kledd seg ut som et spøkelse.
M: Oj!
T: Ja, han var skikkelig skummel.
M: Hadde han pakker da?
T: Han hadde bare SVARTE pakker!
M: Hva var det inni pakkene, da?
T: Det var.... akkurat det samme.
M: Jasså.
T: Ja, i den ene var det koli. Og i den andre var det.... koli der også!
M: E-coli?
T: Nei, bare koli.