Bare for å klare opp i en sak....

Det at ingenting rimer på pølse er en velkjent og for mange ferdig diskutert sak. Dette stemmer imidlertid ikke.



Fra wikipedia:


- En fjølse er et kvinnemenneske du helst ikke vil bli kjent med. Se for deg de verste fruentimmerne du noensinne har møtt. Hvilke egenskaper hadde de som gjorde dem så frastøtende? Fjølsa er mest sannsynlig i besittelse av alle disse egenskapene. Er hun en tøyte? Ja. Er hun en flokse? Japp! Er hun en dramaqueen? Ooooh, yes. Er hun den kvinnelige ekvivalenten til denne fyren: http://www.vg.no/nyheter/utrolige-historier/artikkel.php?artid=10091616 ? Det kan du banne på!


Så neste gang du kommer over noen mistenkelige rumpeavtrykk, vet du hvem som har vært på ferde. En fjølse. Eller en fjøsonanist.

Høna eller egget, del 2.

T: Mormor, tenk at vi alle sammen har vært et egg.
MM: Ja, tenk på det.
T: ....
MM: ....
T: Tenk om alle vennene mine var høner.

Kveldsstemning.

T: Lukt her.
M: Mmmm.
T: Hva lukter det?
M: Parfyme.
T: Få lukte på halsen din.
M: Ok. Men jeg har ikke hatt på meg parfyme.
T: Mmmm.
M: Lukter det parfyme?
T: Det lukter veldig godt væffal.
M: Bra.
T: Det lukter mamma.

Kjipt.

Ti: Jeg er Snehvit!
M: Det ser jeg.
Ti: Jeg spiste et forgiftet eple, den røde delen!
M: Ojda.
Ti: Men jeg besvimte bare, heldigvis.
M: Enda godt.
Ti: Men alle trodde jeg var DØD!
M: Huffda.
Ti: Ja, det var kjipt.

Medfødt tankegang?

T: Hvem ringte du til?
M: Bare kjæresten.
T: Hvorfor det?
M: For han hadde ringt meg.
T: Kanskje han bare lurte deg.
M: Ja, hehe.
T: Kanskje han la fra seg telefonen og så gikk han.
M: Heh...
T: Og så bare "hjelp, hun kommerrrrr!" og så løp han.
M: ....

Du skal elske din mor - ellers....

M: Hei, snupp, er du snuppa mi?
T: Ja.
M: Fint.
T: For hvis jeg ikke er snuppa di, får jeg ris på rompa.

Ønskedrøm.

T: Mamma, vet du hva jeg drømte i natt?
M: Nei, fortell!
T: Jeg drømte at du var et barn, og så var du i barnehagen sammen med meg.
M: Ååååh.
T: Og så lekte vi sammen. Vi lekte med vann.
M: Så kult!
T: Og så bar vi på bøtta - sammen!

Ring edderkoppolitiet!

T: Husker du da jeg trodde jeg så en edderkopp?
M: Nei, trodde du det?
T: Ja, og så VAR det en edderkopp, og så RØRTE den på seg, brrrrr!
M: Brrrrr, jeg liker ikke edderkopper.
T: Ikke jeg heller.
M: Men de har jo egentlig ikke gjort noe galt.
T: Nei, men hvis edderkoppene gjør noe galt, så kommer edderkoppolitiet.

Språkmektig.

M: Kan du si "takk" på engelsk?
T: TÆKK PÅ ÆNGESK!

Flink jente.

Det er ikke lett å være emo.

S: Jeg prøvde å ringe deg!
M: Ja, jeg var opptatt med å stirre i veggen.
S: Stirrer du i veggen?
M: Jeg var litt deppa.
S: Åja.
M: Hvorfor ringte du?
S: Var litt deppa.
M: Åja.
S: Haha.
M: Haha.

Skulle ønske....

M: Jeg har avtalt møte med NAV.
MM: Så bra.
M: Skummelt!
T: Mamma, hvorfor er det skummelt?
M: Fordi jeg skal på møte. Voksenmøte.
T: Kan du ikke bare ha barnemøte, da?

Saus med tre smaker.

I går var jeg på thai-restaurant. Spiste noe kyllinggreier. Det var ok, men neste gang skal jeg definitivt velge nummer 21, stekt innbakt laks med tomat og saus med tre smaker.

Mammadalt?

T: Mamma, vent!
MM: Er du en mammadalt, eller?
T: Nei. Jeg bare ELSKER mamma.

Avtale.

T: Mormor, husker du at vi hadde en avtale?
MM: Ja, og den avtalen gikk ut på at du skulle spise opp en hel brødskive.
T: Ja.
MM: Men det gjorde du ikke, så du holdt ikke avtalen. Og det betyr at du ikke får mer muffins eller sjokolade før du har spist ordentlig mat.
T: Hvis du skal holde på SÅNN, får du være i kjelleren, assa.

Forskjellen på fire og fem.

MM: Er du 104 cm, akkuat som en femåring, nei, fireåring?
T: Du sa femåring!
MM: Ja, haha. Det ble feil.
T: Ja. Da må man jo være 50-70!
MM: Ja, minst.
T: Nei, størst!

Partygirl.

M: Nå er jeg kul.
T: Jeg er pen.
M: Ja, du er pen og kul.
T: Nei, jeg er ikke kul. Jeg er pen.
M: Vil du heller være pen enn kul?
T: Ja.
M: Hvorfor det?
T: For da kan jeg dra på show og fest!

Kunsten å tenke positivt.

I går ble jeg oppringt av Norsk Gallup. De ville gjerne ha meg med på en brukerundersøkelse for NAV.

N: På en skala fra 1-6, hvor 1 er svært lite og 6 er svært mye, i hvor stor grad ble dine forventninger innfridd i møte med ditt lokale NAV-kontor?
M: Vel, jeg må bare si at forventningene mine var ganske dårlige, altså.
N: Ok?
M: Så kanskje...... 5?
N: Men det er jo bra, da!

Nåvel.....

Vær så god, takk skal du ha.

I dag har vi hatt konkurranse om hvem som kan være mest høflig.

M: Vil du ha pannekake?
T: Jaaa. Takk for at du spurte så pent.
M: Bare hyggelig, du!

Samtale mellom soverom og stue.

T: Mamma!
M: Ja?
T: At jeg hadde en drøm.
M: Jaha?
T: Jeg drømte at jeg hadde bursdag og så kom Ronja og tok krona mi.
M: Åh.
T: Så du måtte komme og si at det stod på lista at det var Tuva Berg som hadde bursdag.
M: Akkurat, ja.
T: Du, mamma?
M: Ja?
T: Det var en dårlig drøm.
M: Ja, det var bra det bare var en drøm.
T: Ja, jeg vil ikke ha den drømmen.
M: Nei, natta da.
T: Natta.

I anledning dagen.

M: Hurra for jenter!
T: Vi bestemmer!
M: Ja!
T: Ikke gutter!
M: Nei!
T: Men pappa bestemmer.
M: Hvorfor det?
T: For pappa blir lei seg hvis han ikke får bestemme. Og morfar bestemmer. De som er vennene mine bestemmer.
M: Ok, da.

Familien Berg.

T: Mamma skrev du at jeg heter Tuva Berg?
M: Hm.
T: Mamma! Du må skrive at jeg heter Tuva Berg!
M: Men Tuva... Jeg kan ikke skrive at du heter Tuva Berg på skjemaet til helsestasjonen. Da tror de at jeg ikke er mammaen din.
T: Du kan jo bare si at du heter Marit Berg.